10.24 这是开学前一天晚上。 我今晚想给你打电话，问你明天什么时候来学校。 我想给你买一束鲜花，接你，帮你提行李。 九点以后我又打了几个电话，都没人接。 我没有打电话给你。 当我收拾东西的时候你回复了我。 你能打完电话吗？ 我说我会等你。 我问了两次你都没回复。 直到凌晨1.40，你才刚刚梳完头发，就去睡觉了。 那时，我正躺在床上等待你的回复。 当我看到你的回复时，我立即穿上衣服和裤子，来到宿舍外的阳台上，因为当时宿舍里的人都睡着了。 我给你打电话，你挂断了电话。 回复是短信：这么晚我就不给你打电话了。 明天早上我七点钟起床。 晚安。

我说我等你这么久了，她说她真的很困，抱歉。 然后我说你真的又让我失望了，你考虑过我的感受，我一直在等你。 然后你就没有回复，也许你真的很困，立刻就睡着了，但是这个时候我对你来说已经不重要了，而且今晚我很伤心。

10.25 今天是你来学校的日子，但你昨晚的疏忽让我实在不知道该对你说些什么。 10点左右我给你回复了。 我昨天实在是太困了，很抱歉再次让你失望了。 我就打了几个……因为你对最后一个感到不好意思，感觉你的话里有东西。 下午四点左右你给我发了一条短信。 大致内容是：我想了再三，觉得我们还是不合适。 我有很多缺点（比如不及时回复消息……等等），我感觉你一直没有真正理解我，所以就这样聚在一起，分道扬镳吧。 当我第一次看到这条短信时，我的大脑一片空白。 为什么我们分开四个月了？ 我的坚持对你来说意味着什么？ 换来的是不能亲自见面，仅仅几句话就把关系说清楚了。 我不知道为什么这句话从你嘴里说出来，感觉你很早就做好了准备。 感觉这个游戏已经策划很久了。 我既生气又难过，因为你那段话里的一些内容让我回复你：Well, you have said it a long ago（我早就应该说这句话了）指的是你说我们不合适，说我从来没有真正理解过你）就是因为这两句话让我真的很难过。 为什么我们能在一起半年多，就因为我们不合适？ 你说我从来没有真正理解过你。 我懂你，你触动你的心，我真的就是这样吗？

10.26 我说我想见你最后一面，但你说我今天不能见你。 我说我去理发店等同学烫发。 我看到那个和你在一个地方的同学，所以我问她你是不是讨厌我，然后她说我你为什么不去问她是不是认错人了？ 我说我不承认。 她说她觉得我们不可能在一起。 她说这些事情你自己去问比较好。 然后我就离开了，回到了宿舍。 我打电话给你了。 她听到了我在电话里说的话。 你说我并没有很恨你。 我问我们是否可以见最后一面。 当你说我们会见面时，我不知道该说什么。 我之前已经跟你说清楚了。 。 我说求你了，你却说我现在还要洗衣服，实在不行。 我说未来呢？ 你说我回学校这几天事情太多，没有时间。 我说你以后有空的话可以告诉我是否可以见我。

10.27 我只是想见你lyj。 我不想让一切仓促结束。 即使你真的不爱我了，也请亲自告诉我。 我一整天都在等待夜晚。 宿舍里的灯灭了。 我躺在床上，用被子蒙住头，泪水夺眶而出。

10.28 我一醒来，就开始想你。 这种感觉真的很不舒服，但今天还是没能见到你。 这是我想见你的唯一理由，但我却有一万个理由不想见你。

10.29 今天还没能见到你，却看到一句话：睡前最后想到的人，醒来第一个想到的人。 如果它不是你快乐的源泉，那就是你痛苦的源泉。

10.30 今晚我和同学们去操场唱歌。 我的一个同学的朋友想加我微信。 她告诉我，她大一军训的时候想加我，但是问了我们班的人后，听说我当时不想玩。 没有添加好友。 确实，当时我不想做朋友。 高中毕业和不到一个月的初恋，让我这么久都没有接近爱情。 不知道这一次还要等多久。

11.02 这天我终于见到你了，但我们却没能重聚。 当你转身离开的时候，我泪流满面。 你无视了我所有的情绪，头也不回地走了。

11.06 我还在努力挽回你，但我们的距离似乎越来越远。 你说你想让我成为你的朋友，我表面上同意了。 因为我的拒绝，我们彻底失去了联系，但我的心里又怎么能接受呢？ 我心里只有你一个人，但我只能不再是普通朋友。 这样的朋友，过一段时间之后，可能就会变成陌生人。

我告诉你：当我决定和你在一起的时候，我就知道异地恋是多么的辛苦，但是现在我已经决定了，我不会因为这个而放弃你。 有时候我就是一个言辞尖刻的人，说完之后我就会后悔。 这个暑假我们这四个月不是熬过来了吗？ 你说下一个暑假和寒假只是最后一个暑假和寒假，加起来还没有今年这四个月的暑假那么长。 明年这个时候你就会实习，我们不会总是在不同的地方。 我在宜宾实习。 当你在学校的时候，我每个周末都可以来看你。 即使放寒假，我也可以坐高铁来找你。 只要彼此相爱，两个人的心齐心协力，坚持下去不就完了吗？ 或者也许你只是不想再和我在一起了。

你的回答是：你又为难我了。

我情绪激动地写了一篇短文发给你：

棱角

十似乎一直象征着完美，但现在我的记忆却是九个棱角。 曾经平坦如圆，但随着时间的流逝，没有你的存在，记忆也慢慢淡去。 圆圈慢慢地开始出现缝隙，这正好让圆圈的九个棱角都被腐蚀了，每一个棱与棱之间距离一个完整的圆圈也只剩下了一个小小的缝隙，但这却是最刺痛我的时候。 没有新的故事可以填补我们之间的这些空白。 随着时间的洗刷，这些棱角最终会慢慢被磨平、消失。 未来的某一天，当我想起这段记忆时，也许连一丝棱角都不会留下。 记忆是如此模糊，我什至忘记了你的容貌，你的声音，以及我们所做的一切。 虽然不会像现在这样伤害我的心，但这也不是我的心所想要的。 。

当你加我QQ的时候，看到我的签名你就笑了。 我写道：记忆超越时间，无始无终。 但事实是，也许我们之间的记忆会永远更新。 今天的事明天可以成为回忆，明天的事后天也可以成为回忆。 但也许无论是今年还是明年，我们的记忆永远停留在昨天。

我打心底里很想把你当成一个普通的朋友，但是我做不到。 这些天，我就像在对自己撒谎。 我和你说话，希望能重归于好。 也许你心里真的对我。 我们把他们当作普通朋友，所以不出意外他们也不会来找我。 我知道，如果再这样下去，我们最终会分道扬镳。 也许这样毫无意义的挣扎，只会让我的棱角消失得更慢，让我受的苦更久。

11.08 今天有一个女孩加了我。 一加她，我就果断地告诉她，我刚刚分手，不想做朋友了。 我无法接受一个新人。 她说我也没有这个想法，只是想做朋友。 是不是这样？ 我可以？

11.11 下午我梦见你没有回复我的消息。 我在教学楼下等你，然后无缘无故加入了你的班级群。 我发消息了，lyj，你能回复我的消息吗？ 然后你删了我的微信，我给你发了QQ消息。 你说我是你认识的最讨厌的人。 晚上睡觉的时候，我梦见你给我发了一条很长的信息。 我去叔叔家搬东西。 我看到锁屏上的前几行，没敢看完。 我想等到回家后再读它们。 到家之前我就醒了。 。

11.14 我想约你一起去散步，但你说不太想去，因为外面太冷了。 我说多穿点衣服。 如果以后天冷了，我们就见不到面了。 你说你现在想睡觉，但我说等等。 你醒了，给我发了一条信息。 我来你宿舍找你，你却没有回复我。 晚上我看到你和同学在学校散步。 我给你发了微信说看到你了，但是直到11.40你才回复我。 当你提出做朋友的时候，你说我们还可以像以前一样见面。 即使你不想和我出去，也比找借口拖延要好。 你知道我今天等你的消息有多难过吗？ 直到晚上在外面看到你和别人在一起，我才觉得你说的做朋友可能只是因为我的愧疚。 即使我们不交这样的朋友，也会让你我都不高兴。 那天晚上我决定说一句残忍的话去死，但你不知道我心里爱你，lyj，那些话不是我的本意。 果然，今晚的谈话几乎就结束了，我们再也没有任何关系了。

11.15你删了我的微信，我希望我能尽快放弃。

11.16 我梦见你发短信给我道歉。

2022.11.18 今天下午有一个女孩和我一起打篮球。 她看起来身高有1.75米。 但我的心里只有灰色的你。 我梦见了你，醒来后忘记了内容。

11.20 我梦见我给你发了一条信息，你似乎原谅了我。 我给你打电话但没有接听，你立即给我回了电话。

11.22 我们吵架的时候我不应该说我已经看穿了你，因为那不是真正的你，我不会当真你那天晚上的话。 你千万别以为以前的我只是伪装，也别以为闹翻了才是真正的我。 那天晚上我说的话是生气，恨你都是谎言。 我不会因为你上次的冷漠和敷衍而记恨你。 我对你的愤怒永远不会持续整夜。 第二天醒来时，我真正想做的就是离开。 开学前一天，我为那天晚上所说的话向你们道歉，否则我会感到内疚，因为那些话不是我的本意。 我只是想用最无情的方式说出来，说服自己放弃。 那时，我希望你的言语再严厉一些，哪怕是辱骂性的。 那天晚上我们都说了难听的话。 两天后我发现你删了我。 我不是一个记仇的人，谢谢。 爱的结局不是恨和恶语，而是即使失去了也会藏在心底。 感谢命运让我遇见了你。 在这段感情中，我发现了自己的错误和缺点，你也教会了我如何变得更好。 去爱一个人。

我本来打算在离开学校的最后一天寄给你的。 想了想，好像哪天说都无所谓，所以今天就发给你了。

12.01 今天去学校招的公司实习。 这学期有三个女孩加入我，但我现在不能接受新人。 我不知道未来。 至少在我们分手之前，直到离开学校那天，我心里都只有你。 一个人。 你和我的故事是我大学生涯最美好的回忆。

12.04 从30号开始，我每天都在想你。 每天我都会在加好友的验证信息里给你发一些想说的话或者让你看一些抖音的视频，这些我都不互相关注，但是直到今天，你都没有回复我一句话，所以我在微信上发了一条验证消息，询问是否打扰您。 如果是这样，请告诉我，我不会发送。

你终于回复我了！你回复了一条验证信息：不要发送

当我看到它的时候，我知道我不应该再坚持下去了。 即使我不想放弃，我也无法继续寻找你。

2022.12.08 今天我们分手已经两个月了。 10月份我存了一个半月的钱。 现在我打算完全不打扰你们，就在这个无人的地方表达我内心的感受。

2022.12.10 这周TDL日我只休息一天。 我昨天下班回家了。 在公共汽车上，一位女士和我坐在后座上。 我说我刚刚分手，我拒绝了几次才出来。 几十分钟，她在车上断断续续地跟我聊天，但仍然坚持加我。 我答应了她加好友的要求，但又不好意思一直拒绝，但我知道回家后我会删除她，尽管她很可爱。

2022.12.11 昨晚深夜听到一首老歌。 当我第一次听到这首歌的时候，我真的不知道这首歌的意思。 但当我再听的时候，我已经沉浸在歌里了。 我一听就流泪了。 早上醒来，发现睡觉的时候梦到了你。 我梦见你和我分手后成为朋友。 一路上我都想着和你还有你的同学重归于好，但直到从梦中醒来我才不敢说出来。 出口。 今天我偷偷看了好几遍你的抖音主页。 我不知道这算不算我又想念你了。

2022.12.12 你把我从初恋的阴影中拉了出来。 是你让我第一次体验到了真爱。 我在你面前慢慢放下了所有的防备，我掏出了我的心。 出来给你看看。 而你最终还是离开了我。 每天晚上睡觉前我都会不自觉地想起你。 我不知道有多少个这样的夜晚。 也许是在我们分手之前就开始了！ 我怎样才能放下过去？

12.13 我已经完全停止给你发消息了。 我不习惯。 为什么这些天我老是梦到你？ 昨晚梦见你的朋友圈变成陌生人了，看到十条消息。 我看到你倒数第二条留言说“爱”没有用，只有恋爱才有用。 睡觉前祝你晚安。

12.14 就算我们注定不能复合，如果可以回去，我会记得路过你的时候第一次见到你，但那一刻我永远不敢选择走回去问你联系方式，因为我再也不敢把你的心完全交给一个人了。 你一生中唯一一次全心全意去爱的勇气已经被你辜负了。

12.15 下班后我很想你。 我看到学校通知提前放学，假期结束。 请大家路上注意安全。 晚安。