三十而立，三十而立。这一年充满艰辛，家庭与二十岁时相比变化很大，但我挺过来了。幸福就像荆棘中吸出的蜜，格外珍贵。走过千山万水，今生恐难成轻舟。未来岁月，要学会更独立。往年生日有仪式感，今年不想做计划。从今往后，平安健康才是最珍贵的宝藏，家人亲朋才是最珍贵的宝藏。
我三十年人生的文字记录，是见证，也是见证。很多问题还是没有答案，但生活应该没那么急迫，我们可以放慢脚步，让时间慢慢给我们答案，对吧？
8月13日的新一代太缺乏叛逆，太无趣。
8月16日，我打开外卖APP，页面还在海金子。回北京的第一天，我很怀念上海的罗宋汤和鳗鱼丝。（10个月后，一个上海的朋友来我家，我把这个故事讲给他听，他说很可怜我；12个月后，我再次从上海回来，还是很怀念上海的罗宋汤和鳗鱼丝）
8月18日悲伤的发现：前几年用在脸上没什么效果的精华液，今年突然有立竿见影的效果。
8月20日我到杭州，飞机晚点了两个多小时，窗外的风景无比熟悉、亲切。
8月20日，我到了杭州，打车过来，司机长得像邵兵年轻的时候，开过四个省的车，通晓六个省的语言，爱拍抖音视频，满口金句，像极了失意却又乐观的落语艺人。
八月二十日的杭州热得像蒸笼一样，我就像蒸笼上的蒸锅，滋滋作响，渗着油。晚上，喝了点酒，浑身燥热，但吹在脸上的风，却让我感觉有些凉意。
8月21日，我在西湖边喝了一夜酒，第二天早上气温快40度了，就骑车去了灵隐寺。我走错了路，但我和朋友却开心得像傻子一样，因为我们很久没有闻到过山里的树香了。我大汗淋漓，昨晚的酒味也消失了。我磕头拜拜，心里很平静。
8月26日，说宋威龙和张新成难选的一定是年轻人（没见过世面的），我们当年面临的是李栋旭和李准基的选择（当年是东旭和准基）。
8月27日 人长大以后，要树立正确的八卦观：八卦的内容，远比讲八卦的人重要。
8月28日，我最喜欢的女性剧仍然是《绝望主妇》。有几季收视率很差，但总体来说还不错——女性很难毫发无损地走出生活。惊天动地、席卷而来的绝望总是少数，更多的时候，绝望从生活的每一个裂缝中渗出。
9月16日，我有生以来第一次连续几天不穿运动鞋出门，感觉就像在裸奔。
9月22日，看到朋友写重庆秋季雨水多，为洪恩寺的桂花忧心忡忡，突然觉得每个季节都有我们关心的山水诗篇，也只有这座城市能给人一种居住的幸福感。
2012年9月23日是我人生的高潮，时隔8年，再听那时的歌曲，心里瞬间就激动不已。
9 月 24 日朋友：如果有男孩和你出去玩，这就像是公开出柜一样。
我本想在 9 月 27 日去滑冰。其实，我滑得很糟糕。但滑冰是一项即使摔倒也能让你大笑的运动。
要求不那么天真的人在 10 月 1 日那天写关于天真的人的文章是残忍的。反之亦然。
十月四日爱男孩也爱女孩。我爱男孩比女孩爱女孩更甚。
十月六日，纽约已经入秋，即使穿上毛衣，气温还是有些凉意。和她告别后，我独自走在唐人街。当时是四五点钟，天色已暗，北边阴影中的建筑显得老旧而残破。那一刻，人生所有的孤独和凄凉，仿佛都被这座城市的这一角放大了无数倍。
十月七号我去理发，理发师说，人生如戏，这么短。我问，你是这样理解这句话的吗？他说，是啊，你听过戏吗？我小时候在老家经常听戏，人山人海，花团锦簇，杨柳青青，好热闹，但时间很短。
10月14日，喜欢利用这一事件牟利的媒体建议立即安排安葬。
十月 15 日 如果我是同性恋，那么我就是。
10月17日，我在十几岁的时候也看到了自己未来的框架，觉得没什么吸引力，但心里总抱有一丝希望，希望会有惊喜，有其他的可能性，这种毫无根据、毫无支撑的希望支撑着我走到了今天。
10月20日，不知道赵敏到了30岁的时候，还会不会说“我逼”。
10月22日，我统计了一下自己玩过的乙女游戏，发现不管是二次元还是三次元，她们喜欢的都是同一类型的男生，这让我感觉真的很失落。
10月23日 希望拼多多能够尽快上线我们小时候吃的小儿麻痹症糖丸，如果可以批发就最好了。
10月24日，看到有人说：“他们只是文艺的消费者，却总想装作文艺的生产者，这就是文艺青年。”我想，16岁的时候，我到处都说自己是文艺青年；22岁的时候，我羞于被人称为文艺青年；30岁的时候，不管我是消费者还是生产者，能和文艺扯上关系就已经很好了，没必要在两者之间制造鄙视链。
10月26日，北方深秋最大的幸福，来自于热腾腾的马桶盖和黄油肉桂苹果茶。
10月27日，不能和喜欢的人做朋友还是会难过，但是难过的时间会短一些。
10月30日有个纸片人真好，他不会骗你，不会破坏你们的感情，只要我不骗你，我们就能相亲相爱到永远。
10月30日我熬夜把剧本写完了，早上照镜子的时候，发现自己装扮成了鬼，连万圣节的准备都没有，就把人吓坏了。
11月9日如果你有喜欢的人，不管是朋友还是恋人，都要及时表达，表达爱意的那一刻，真的很幸福。
11月12日一次性洗澡袋，人类文明之光。
11月14日：人与人之间的感情，多多少少都是有条件的，小动物对人的爱，是纯粹的。
11月15日，我和老张开车回剧组，路过宜家，四个字亮着黄光，穿透了北京冬夜浓重的阴霾，远远望去就让人觉得心安。说起在纽约的第一个夏天，我和朋友打车去了布鲁克林的宜家。那天阳光很灿烂，空气湿润，海面上到处都是跳跃的金子。偶尔有风起浪涌，两个男孩随着浪花的涨落不停地尖叫。那是我脑海里封存的美好瞬间，每当回忆起，都能闻到大海的味道。这样的瞬间多一些，遇到困难就好。
11月17日 蒸牛奶巧克力和热巧克力在味道上没什么区别，但是喝完蒸牛奶巧克力之后总感觉自己下一秒就要飘起来，有一种轻飘飘的感觉。
11月19日，司机放《山河恋》，我跟着哼唱，老头问：“你也喜欢，你多大了？”我说30岁，他说：“哦，有道理。”然后我们一起唱，摇头说：“相遇离别，也是命中注定。”
11月23日我一手抓着头顶的头发，朋友问，那是双马尾吗？我说，不是，是脑泉。
到 11 月 29 日，已经很少有人听说过 YMO。最好的日子已经过去了。
12月1日 作为一名翻译，如果你把自己的思想过度投射到作品中，那你的作品就只能是失败的。我指的不仅仅是翻译。
12月4日 千禧年后，北京逐渐变成华北平原上一座巨大的拼凑城市，走在商业区外，常常让人有种读伤痕文学的感觉。
一个人在12月4日书写的故事，永远包含着他自己，以及他想成为的人。
12月7日 去年12月，京都的一个雨夜，我喝了几杯酒从关东煮店出来，在街上和高桥女士道别，约定明年春天再见。我也和朋友们一起期待明年的这个时候，我们会在哪里，在哪个项目上。回国的时候，疫情爆发，人与世界变得撕裂、混乱。京都之行仿佛成了日本的绝唱。这是我在那个湿热的夜晚，怎么也想不到的事情。
12 月 9 日之前，我瘦的时候从来没被欺负过，但体重增加后，我的凶狠面孔变得柔和了一些。胖子不值得被人凶狠对待。
12月11日，有才华和做坏人并不冲突；艺术层面的纪念和道德层面的批判也不冲突。
12 月 17 日，所有被我说服的人都变得更快乐了。唯一没有变得更快乐的人大概只有我。
1990年12月18日，距离我们还有2050年的距离。
12月20日 “初春”这个词太美了。剧本从“冬天”到“初春”，文字给人一种充满活力的感觉。
12月25日，中国大部分家庭之间的关系，是互为债权人。
12月26日，我在床上躺了一会儿，听着《尚未恋人》，假装有一道屏障停留在2000年。
只有当那些总是紧张不安的人们能够足够放松时，12月26日才是有趣的。
12月28日这两年，我逐渐接受一个事实：我的父母和我一样，都是普通人。如果有一天我做了父母，以我所知道的这么多的亲子问题，我不敢保证自己能把每一步都走得体面。
1月6日，我把所有朋友的生日都记了下来。朋友问：“你厌倦这样的生活了吗？”
1月8号收到豆瓣电影日历，以为自己出名了，看了才知道是同事送的新年礼物，也挺好的。
1月9日，我和家人在一起10周年了。
1月10日真是郁闷，写了11遍，还是能写得有感觉，可能是因为爱吧。
1月11日，我在收拾旧物时，无意中发现了初中的日记，我在里面写了这样一句话：“我不知道自己从什么时候开始变得胆小，可能是从我变丑的那一刻开始，也可能是从我变得不受欢迎那一刻开始，也可能两者同时发生。”30岁的我再次看到这句话，依然感到难过，但不再自怨自艾。如果有机会回到过去，我会对自己说，十几年过去了，我虽然没有成为一个很优秀的人，但至少我可以独立养活自己，这还是值得期待的。
1月12日，父母就是编剧，会想象未来一家人怎么接送你的孩子，怎么吃饭，给孩子起什么名字，穿什么衣服，大家怎么幸福地生活在一起。这里面没有吵架打架，连剧本都写不出来，只能称之为老年人的浪漫主义。
1月16日，我想写一下主角高智商的瞬间，但是却发现自己的智商根本达不到主角的水平。
1月19日，在路灯的映照下，窗外的雪花显得格外大，我站在窗前看了一会儿，感觉被这雪夜所安慰。
1月27日，我坚持不住了，一连睡了12个小时。现在感觉自己就像被压进高压锅里的猪蹄。我从三十岁开始就一直推崇睡眠。
1月27日，我跟风买了几支热门蜡烛，打开一支，闻起来有种姑姑家的味道。写这句话的时候，不知道“曾经”该放哪儿，但闻到香味，想起她已经走了十四年了。无论放在哪里，都会让我流泪。
1月29号买了椰子、三黄鸡和荸荠，感谢电压力锅让我实现了椰子鸡自由。
1月30日，我买了那根蜡烛送给我叔叔，他说谢谢，可惜家里没了，我说留点味道对活着的人有好处。我们聊的那个人去世了，他头像里的那只狗是人去世后带回家的，陪伴了他十年，也去世了。后来他带着人和狗的骨灰离开了北京，搬到了一个有海景的小城市。太痛苦了，但这些只是人生心碎的一小片。
2 月 6 日 如果才华和眼光跟不上，自恋的写作就会变成自怜。大多数自怜都是丑陋的。
2月7号去看医生，医生说：多运动，多睡觉，善待自己，把自己当人。
2月9日 我不喜欢跟美景合影，美景美就够了，没必要跟美景互动，很多美景就是因为互动太多才变丑的，如果说游客不跟美景合影是没有意义的，或许距离本身就是意义。
2月15日，纽约的一个春夜，她突然出现在我的梦里，说：“我来看你了。”醒来后，我在狭小的出租屋里哭了起来，我意识到我已经很久没见到她了，她真的去世了。
我2月16日已经写了一百万字，是《资本论》的一半！
2月17日 总有人想探究生命的本质，来吧，生命的本质不就是吃喝拉撒、生老病死吗？
2 月 21 日人们最终必须自己找到摆脱苦难的办法。
2月25日，你可以花钱看场戏剧、看场展览，也可以花钱买鞋、吃饭。得到的幸福都一样，没有高低，也没有升华。人生太短，就算有，几十年后也不会留住。已经很辛苦了，所以别在幸福面前制造鄙视链。
2月26日，我洗澡的时候把洗面奶涂满了头，这是我人生中第一次这么做。
3月2日，梦见自己开了一间小食堂，可以做饭，不用说话。
我3月11号买了一套三岛，快乐值恢复了40%，但是买两套就恢复不了80%。
一旦你认定生活毫无意义，就很难再找到意义。或者即使你找到了意义，那也只是昙花一现。
三月十八号写了好多垃圾，明天还要做垃圾回收分类。
3月30日11点37分停笔，和老张一起下楼散步，小区里的玉兰花盛开，我仿佛意识到春天来了。
四月一日的成人世界里，不再有“我喜欢你”，只有“我要罢工”。
4月3日，城市中很多被时代发展遗忘的角落，在花草树木的色彩下重新焕发活力。
昨天晚上，4月8日，我梦见李安打电话给我，说要邀请年轻的校友来合作写剧本。我笑醒了。
4月12日 离开一个城市多年，风景和事物早已模糊，唯有阳光的角度和风的温度刻在记忆的某处。比如此刻，清凉的春风吹过书房的椅子，吹过怀里的猫，我又回到了纽约。
四月十三，在语言和灵魂都稀缺的时候，坐在春阳的荫凉下，读一首或抄一首关于春天的诗，字字珠玑，充满生机。
4 月 14 日，给你的脑细胞一些放松的空间，灵感就会涌入。
4月15日：盒子里的饭比碗里的饭好吃，袋子里的中药比碗里的中药好一点，明明是同一种东西，强迫症却加了不同的滤镜。
4月18日30岁生日之后，我和纽约两个闺蜜聊天的话题慢慢变了：内部竞争、加班、房子、孩子、身体问题、新陈代谢慢、经前像打了麻药一样困……吃吃喝喝、玩乐的比例明显减少了，唯一没变的大概就是八卦老同学了。
4月19日，气温28度，为了及时穿上七分裤，出门前赶紧用剃须刀刮了刮腿毛，现在正在开会，小腿在桌子底下默默疼着。
30岁4月21日的愿望：自洽、得体的内心性格能早日取代窘迫、惊慌、紧张的外在性格。
4月26日 珍妮饼干 聪明熊饼干是目前世界上最好的饼干。
5月3日 同一部电影，在人生的不同阶段去观看，可以变成完全不同的电影。
5月8日，同一家咖啡馆在表参道开业的时候，我想去，但在三里屯开业的时候，我一点也不想去，也许我需要从自己身上找原因。
5月12日，同事来监狱看我，我打了疫苗，没洗澡，慌乱之下，用刚买的干发粉，喷了一身，现在的我，就像果儿一样，因为过度劳累，头发都白了。
5月13日，大红果，平价冰棍中的神。
5月16日爱就是愿意携手走向死亡。
5月23日，我和妈妈聊起她18岁的生日，她觉得很美好，我却觉得很残酷。每一代人对时代的理解，都有着巨大的鸿沟。我不知道人们回首往事时，是不是总会戴上滤镜。但好在，最近描述她时，我可以大方地称呼她妈妈为杨女士或老杨。我相信，这是一次真正的心灵和解。
5月24日 不知道从几岁开始，我得了一种强迫症——不浪费。吃饭的时候一定要吃完碗，这很容易理解，但是写字的笔记本也必须写满。这就导致如果不是特别忙碌的一年，或者灵感满满的一年，笔记本经常用不完，这就造成了另一种浪费。30快要过去了，每次打开新的笔记本，我还是在纠结，到底是更担心浪费，还是强迫症？想到要去美术馆，比起塞得满满的画作，我更喜欢留白多的作品，这大概也是一种弥补的方法吧。
5月25日，记得第一次合上《华丽人生》时，我就想，怎么会有伊坂幸太郎这么温柔又有趣的作者呢。后来我去粉丝见面会亲自见到他，才知道他是一位每天更新2000字，有点社交恐惧症，会经常在仙台星巴克闲逛的作者。我上台签名的时候，对他说：“谢谢你治愈了我一部分的忧郁症。”他看起来相当惊讶，也有点开心，说：“太好了！”
5月26日，我安慰自己，就算永远不长大，我也还可以活下去。
5月31日 木村拓哉：我不想生三个孩子。
6月1日，小猫咪顺着没有关闭的栏杆缝隙偷偷溜进卧室，跳到我的枕头上，把脸贴在小猫咪的肚子上，听着她均匀的鼾声，那是一个非常美妙的时刻。
6月7日此刻，屋里灯亮着，炎热的夏日微风转为凉爽，猫咪们平躺着，安静地睡觉。这是本以为永远不会过去的一天，但它却过去了。
6月8日 “对于你这样的人来说，我明白控制对爱的渴望是困难的，但你可以尝试软化这种渴望。”
6月16日 母亲：如果现在能去日本，战后的创伤不就不存在了吗？ 我：你说得对。
6月17日，女孩贾梅已经40岁了！她现在在哪里，过得怎么样？
如果你在6月22日的胸外按压时问我任何国家机密，我一定会坦白一切。这太痛苦了。
6月29日，人生的一线希望——要靠玄学才能有一线希望。
七月四日已经过去了，现在当我去一个新城市时，我的第一步就是找个地方可以享受到好的按摩。
7月14日，我的亲人手术成功，现在安然入睡。坐在他身边的我，低下头，想着什么。我看到窗帘的褶皱被阳光打在地上，像一层波浪。以往的文学作品总是写“生命的波浪”，但我只能感受到它是什么样子，却无法具体地描述它。看到这一层波浪，我想，也许就是这样吧。
7月15日，我从浦西去浦东，假装要过隧道，可惜从隧道出来看到的是国海证券和南浦大桥，不是国海证券。不过有隧道的城市还是比较可爱的，说明这个城市有山有海，有隧道的地方总有光。
7月18日我在飞机上度过的时间=我离开地球的时间。这样想，似乎有效缓解了我的恐飞症。最终，生命还是要靠第二年的病魔来拯救。
7月29日，我读了一本让我痴迷的书。我7岁读《红楼梦》，16岁读《源泉》，30岁读《花开富贵》。
7月31号成功拉到了四五单，给四五个（据说）没见过面的朋友带去了些光亮，完成了今年的KPI。
忧伤的水，清凉而宁静。
祝愿果儿小姐健康长寿。