在你开学之前，我会约你出去。我们见面的前几天晚上，我无法入睡。我真的很紧张，腿总是发软。如果没有同学们在我身边，我可能就站不起来了。我多次向你强调过我的名字。 ，我固执地想让你记住我，鼓起勇气问你去了哪所大学。你亲口告诉我你去了某某大学。我很高兴，因为我第一次知道你不是从别人那里。这一切都只是道听途说。我送了你一本《小王子》，我告诉你，我希望你即使是成年人，也依然记得心中的那个“童话”。其实我还有话要对你说，那就是“我不知道”。别人的星星上是什么样子，我的星星上只有一朵花，那就是你。”即使这么多年过去了，我的想法依然如故。

从那以后我就再也没有见过你。只有每年过年的时候，我才敢打着拜年的旗号，对你们说几句话。

2019年，我高考结束了，出乎意料的是，成绩很差。经过一个月的悲伤之后，我接受了这个事实，开始享受我的假期。我请你吃饭了。你一开始同意了，但后来你没能赴约。我当时真的很难过。 ，我把所有的同学聚会都推迟了，在家里哭了整整三天，因为我知道自己考试成绩很差，根本不可能去你们的城市，所以我真的很害怕我没有理由去。大学期间见。 ，没有机会见到你。事实证明我是对的。接下来的几年，在调兵山这座小城里，我经常遇到一些意想不到的人，但没有一个像你一样。

2019年8月末，假期结束，我上大学的前一天，妈妈让我检查一下是否有落下什么东西。我突然想起来，关于你，我似乎没有什么可以带走的。我怕大学四年之后，就没有你的影子了，所以我找到了一张你的照片，打印了出来。那天下了很大的雨。尽管我撑着伞，但回来时我还是浑身湿透。但你知道，照片上却一点也没湿。

当我第一次上大学时，我有一个男朋友。持续了不到半个月。一开始他还好，后来你就经常来我的梦里。我开始每天心情不好，因为他不像你。我们每天都吵架。说实话，我真的很对不起他。后来又回到调兵山。当我路过一中的时候，我觉得我真的很想念你。我以为你当时和我在同一个房间。在同一个校园里，你们走过同样的台阶，看到同样的云彩，闻到操场上同样的花香。当我回到大学时，我和那个男孩分手了。他似乎察觉到了什么，同意了。从那以后我就再也没有谈过恋爱。我并不是没有想过。我也很羡慕和我在一起的人。当冬天看到路边牵着手的情侣，看着他们分享热气腾腾的烤红薯时，我常常希望能和谁分享我的点点滴滴，但我却忘不了你。我情不自禁地比较我和你遇到的男孩，所有这些快乐都不值得，因为有一天我会挺直腰板，配得上我对你的爱。告诉我，这么多年我只喜欢你的幸福。我十四、十五岁的时候是这样，现在还是这样。

大一第一学期末，我暗恋上了一个和我同校的男生。当时正在举行演讲比赛。他站在舞台上，看上去和你很像。我突然感到很困惑。我不知道是你还是他。我只记得那天我有点困惑。我不停地拍照，差点哭了。我的室友说这是他第一次看到我这样。我本想追他，但还没来得及采取行动。他有女朋友了，后来我很庆幸他当时有女朋友了，因为联系我之后，我发现他根本不像你，他也不是你，事情很快就过去了。

2021年的新年，我没有对你说新年快乐，因为那天我很矛盾，想要放弃，但我后悔了很久很久很久没有说。

2021年夏天，你大学毕业了。我看着我们学校拍毕业照的学长们心里久久不舒服，因为我以为我已经四年没见到你们了。你已经大学毕业了。它是如此之快和令人难以置信。我给你发了一条信息祝你毕业快乐，问你毕业后是工作还是考研。你告诉我你考研了。事实上，第二天我就连夜去了你们的城市，六个小时的车程。我只知道我很期待。在酒店睡了一觉后，我就去了你们学校。有趣的是，我走错了校园，还是没有看到你。但我只是想看看你住了四年的地方是什么样子。晚上回来后，看到你发朋友圈，发现你也在我那天去的校园排练。我心里有些激动，但这也改变不了没有见到你的事实。当我晚上看到你们大学直播毕业典礼的时候，我就知道你会在那里。我一直在等待。你没出现的时候就好了。当你出来的时候，网络好像在跟我开玩笑，就不动了。 ，但不管是什么卡，我还是能看到你。我很不值钱，哭了一个多小时。室友以为我哭是因为看直播网卡，但他们不知道的是，我哭是因为另一个我看到你就哭了。因为我真的很想你。

2021年中秋节期间，我相信你已经有女朋友了。我逃了一天课，在宿舍里哭了一天一夜才回家。我觉得很不值钱，我是这么认为的。我只知道如何逃离一切。我不敢说我​​就是因为这个才回家的，但是姐姐还是猜到了一些，因为她知道我平时遇到和你有关的事情都会这样哭。她问我，这些年你一直在等吗？继续追随一个绝望的人真的值得吗？我告诉她我不知道这是否值得。我只记得当我14、15岁的时候第一次见到他时，他整个人都在闪闪发光。看不见的光。

2021年初下雪了，那天还有美丽的日落。记得高二那年，第一场雪过后，有一次特别美丽的日落。我拿出当年的高中日记，发现我站在大学教学楼前，坐在高中教室里思考着。一切都是一样的。他们都在想，你所在的地方是否有如此美丽的日落。你是否因为忙于学习而忽略了如此美丽的风景？如果没有，你会和谁牵手看日落？ ，无论如何也不可能是我。你看，我今年虽然已经二十多岁了，但是我真的一点都没变，对你的喜欢真的一点都没有变。初雪是那年的第一场雪，夕阳是那年的夕阳。我的短发也是刚剪的短发。希望你站在舞台上的时候，能像太阳一样明亮。

2022年初，疫情再次出现，特别是你们地区，尤为严重。看到这个消息，我很担心，一夜没睡。我发现有时候言语是很无力的，我无法准确地表达我当时的感受。最后我给大家发了一条信息，请大家注意安全。我以为你不会回复我，但令我惊讶的是，那天晚上你居然回复了我，说谢谢。又是官方的答复。我真的很讨厌这种极其官方的对话，但如果我不这么说，我还能要求你对我说什么。然后就是2022年春节了。我很为你高兴，你回家过年的计划没有因为疫情而耽误。新年快乐还是准时的，每年的对话都是一样的。

2022年3月，我就二十岁了。没想到二十几岁来得这么快。毕竟，你已经二十几岁了。我真怕你一毕业就结婚了。我真的一点机会都没有了。特别矛盾的是，我还是希望你能找到一个值得你的女孩。我从小就是一个阳光、自信的人。事实证明，暗恋真的会让一个人产生自卑感，让他觉得自己永远配不上你。

我还是想告诉你，相信我，你一定会幸福的，因为我双手合在一起的几乎每一个愿望都包含着你，不是希望你能和我在一起，而是希望你永远健康、快乐、平安。出色地。

大三下学期，即使到现在，我仍然经常感冒生病。恰逢疫情，我不敢说。于是我在宿舍睡了一天，做了很多梦。当我从梦中醒来后，这仍然是一个梦。我从小就梦想过很多很多人。很多成长的人都在其中，当然你也会在。事实上，我已经记不清有多少次梦到你了。我在抖音上看到一段话，量子纠缠现象说，当你足够想念一个人时，你就会到达他的梦境。我不奢望你会梦见我，只是希望你能记住我，记住曾经有一个人像电影里那样真心喜欢了你五六年，她真的一直在你身后等你回头看。你看她，她真的有一本日记，上面写满了你的名字，就像小说里一样，她真的只是想找个机会再次见到你。

昨天有朋友问我要不要考研。我说不是，我已经考虑过了。她问我想去哪里工作，是否必须在你所在的城市。我想了很久，还是拒绝了。如果我不去那里，你的话就真的毫无意义了。原来我一直喜欢那个城市，因为有你在里面，然后我觉得我真的很喜欢它，慢慢麻木了自己。而且你还有女朋友。你就这样一次又一次的跟她纠缠，你真的没有眼光。请放过自己。还有，这么多年我一直在努力追赶你，但一直追不上。而且我是一个毅力太少的人，也是一个普通人，所以我选择了放弃。

事实上，你的人生一定是不平凡的。你从小学习很好，又高又帅。这些确实是我向往却又遥不可及的东西，因为我实在是太平凡了，一个平凡的人。其实我真的很想和你在一起。我妈妈总是问我想找一个什么样的男朋友。我每次的回答都是你。也希望能和大家一起，携手观看周杰伦和陈奕迅的演唱会。和你一起回家过年，带你见见我最重要的人，把你介绍给他们，自豪地告诉他们我从高一开始就喜欢你了。但我想应该是没有机会了。也许你现在的女朋友和你一样优秀，从每一个细节都可以看出你真的很幸福。我也真诚地祝愿你幸福。对于我来说，这几年就像一场梦，不可思议却又难忘。

后来我和很多人描述了春天槐花开时操场上的花香。那味道轻盈而柔软，一种让时间停止的味道。但他们从未在那个场景中闻到过那种味道，也始终无法产生共情。所以你知道我的意思吗？

事实上，确实很可惜。我喜欢你有五六年了，但我什至不知道你喜欢酸的、甜的还是辣的。我什至不知道你喜欢蓝色、绿色还是黑色、白色和灰色。但想想也没有什么可遗憾的，因为从一开始，这就是我的幻想。我早该知道这些都是梦，但我就是忍不住难过。我总觉得我们还不止于此，不应该这样。

我当然不能要求我爱的人也爱我，这不公平。不爱是人生的常态。

我曾经拾起一束光，在日落时把它还给太阳。

暗恋就像翻山越岭，而你却是我从未见过的风景。虽然大学赶上了疫情，但我还是去过好几个地方，看过日出日落，看过山海，但我想我永远都会为站在高高的台阶上看到的遥远的夕阳而惊叹。就像小说开头一样，你的背影就像故事里的主人公一样闪闪发光，但为什么我现在回想起来却有一种想哭的感觉？因为你确实是我故事里的英雄，但我从来没有资格成为你。女主角。于是我只能忍住泪水，将那为数不多的属于“我们”的场景永远记录在脑海里。原来，不是所有的暗恋都能重见天日，也不是所有的故事都值得写成小说永远流传。

突然我发现，如果写下来，我的五六年时光是那么短暂，我们之间的故事又是那么少。没有遗憾，也没有难受的感觉。

以上就是我的故事。写下它，是为了放下，也是为了纪念。我还要感谢最好的人在我最好的年华出现，让我以后遇到的人再好，也比不上他当时温柔的笑容。

文|中国茶与酒

图片|郑美丽