很多人问我她的微博。 很抱歉我不能告诉你。 本来我是因为苦恼才搜索“前女友”三个字的。 我只是想在树洞里发表评论。 没想到有些宝宝看到了也和我一样。 姐妹们……我和她男朋友大概都不玩知乎，所以希望能悄悄分享一下。 我不想让她知道我视她为奸夫，所以我很少看她的，生怕留下痕迹。 ...谢谢你的理解...

11.15更新

我们来谈谈今天谈话的结果。 我不知道我现在的感受是什么。 我不是很困惑，但我有点困惑。 也许我还没有消化掉。 我开门见山地告诉搭档：那天我登录了你的游戏账号。 ，我看到跟你一起的一个30级的亲，那个女孩是谁？

他有些惊讶：我就知道你要问我关于她的事，没想到是这个，我的前女友。 在你继续问我问题之前，你能先让我说完吗？

我可以

他：今晚你想知道的我都会告诉你。 我永远不会向你隐瞒或欺骗你。 但你能只问一次吗？ 不要再提起她，也不要再问我。 无论你想要什么，我都会听你的。 我可以，

我可以

他：你想知道什么？ 就问吧。

我：你们两个还有联系吗？

他：没有，自从我们在一起之后我就没再联系过你了。

我：你还想她吗？你还喜欢她吗？

他沉默了，没有说话

我：如果她回到你身边，你还会和她在一起吗？

他沉默了一会儿：如果我单身，那是因为有你在身边，所以我不会，我不会联系她，她也不会找我。

……

后来我问了很多问题：我们为什么分手，我们是怎么认识的，我们在一起多久了，我们发展到什么程度了，我们真实的想法是什么，为什么我们还有微信，为什么游戏还有亲密感，做我们仍然想念她，我们考虑过吗？ 我的感受如何等等，问题很乱，我的记忆也很乱。 有些对话我记不清了，所以整理了一下发出来。 他前女友的名字里有一个xi字，下面还有一个x。

我的伴侣和 x 是在高中四年级时认识的。 当时我的搭档在京城练球，通过游戏认识了x。 因为都在京城，所以周六周日都会一起出去玩。 x带我的伙伴去了很多地方。 这个地方让我看到了很多以前从未见过的东西。 我的伴侣认为 x 非常美丽、美妙。 训练很辛苦，但一想到能够看到遥远的另一座城市……x考上了京城的一所知名艺术学校，但x还是同意了他。 虽然我们两个住在不同的地方，但我们每个周五都会去看望我的伴侣，周一早上就回到北京。 当我大二的时候，男朋友的家人要求他去参军。 一来他不想耽误x，二来他觉得x等不了他了。 眼看着两个人已经没有希望了，他就借口喜欢别的女孩子跟x分手了……x觉得分手不能说不清楚，于是连夜去了对方的学校等待。在学校门口给他。 我的伙伴下了很大的决心。 当我看到x的那一刻，我就放松了警惕。 我抱住她，哭着哀求。 她原谅了，知道原因后，x原谅了他，还说了很多给他信心的话，答应会等他……后来，他们开始了军事关系。 为了让x去部队看他，我的伙伴一直在努力练习体能和比武（因为他是体育生，所以他有很多优点）每次都获得第一名。 排长、连长很喜欢他，所以也批准了家人探望。 x住在部队招待所……就在那个时候，他们两个人交出了第一次。

那时候，我的伴侣真的相信我们两个会永远在一起。 军旅爱情时，我们互相鼓励，努力拼搏。 X不喜欢香烟的味道，所以我的伙伴决定不吸烟。 受试者继续留在部队，但我的受试者不想让x等那么久，坚持退伍回到原来的学校。 那时，x即将毕业。 我在学校期间一直兼职做平面模特，偶尔也拍广告。 我的月收入很高。 父母和姐姐也提供生活费，但我还是花了很多钱。 很大一部分是用来参观分隔两地的。 我也为男朋友准备了各种昂贵的礼物……但正是这种“无私”给伴侣带来了巨大的压力和自卑感。 后来，x毕业了，家人帮她开了一家颇具规模的时尚品牌服装店。 x变得忙碌了，和我伴侣见面的次数也变少了，因为x真的长得好看，而且她身边有很多追求者，而且大多条件都很好……各种误会，还有我伴侣的骄傲导致了他分手后，我仍然每周五抽出时间去看望我的伴侣，周日回北京。 直到伙伴大三的寒假，x和他去三亚旅行。 （那是我在微博上看到的我们两个牵手的照片。）我感叹一路上哭得不容易。 半夜喝了点酒，忘记采取安全措施。 ，马上娶她，x也同意了……这时，x的一个儿时好友向她表白了，因为他喝醉酒后迷糊地说着要去广州。

我的伙伴看到了。 我的搭档知道那次广州之行。 x从三亚回到北京不久。 当时x说是和朋友一起去，但没有说是男孩。 我的伴侣也没想到是个男孩……我当时很生气，对x发脾气。 我越说越冲动，越觉得自己的分析有道理。 最后我说了一句很离谱的话，大概就是说x不是他的孩子吧。 然后我就屏蔽了所有的联系方式，然后全国爆发了大规模的疫情，北京也是重灾区。 我的伴侣开始打电话给我用支付宝，看到数百条消息给她一个解释的机会，他们两个确实没有任何问题。 我越看我的伴侣，我就越后悔。 期间，x的母亲因-19住院，x的家人被隔离。 。 后来，x独自在医院度过了一段艰难的时光。 x在支付宝上发送的最后一条消息是：我们分手吧。我的伴侣此时开始后悔了。 他想去找我，我试图留下来承认自己的错误，但x一直没有回电话……我给x打了很多次电话，却没有接听……后来，我的搭档也想通了。 他错过了太多的事情，也犯了太多的错误。 即使我们和解了，他也不会再像以前那样了。 曾经给x带来的痛苦和遗憾只能由下一个女孩来弥补，最后就这样错过了

我整理了很久，就这个了。 也许如果你记错了，就别问我了。 大致的时间线是这样的。 毕竟我不是当事人。 我现在的感觉……很平静。 也许我没有反应过来，但我也可能是因为他们之间的故事太过史诗，让我无法接受。 总之……我觉得有朋友留言说他是对的。 他不爱我，我只是一个避风港……哦，我还问他爱不爱我，他说爱。 我有感情，你和我在一起感觉舒服，你想和我在一起，你从来没有想过背叛我，你永远不会做任何对不起我的事情，你永远不会再和x有任何联系，但我希望我能别再提x了……如果我不打破砂锅问真话，他永远提不了x。 你可以删除游戏，不玩了，但又想保留上面的亲密关系，也可以删除x的微信。 总之，一切都由我决定……我现在不知道了……我有点后悔去查他前女友的过去。 我太混乱了我不知道我在说什么，我的大脑和手似乎不在同一个维度……

我们先到此为止……

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11.17更新

我阅读了所有评论，并选择不回复那些真正不友好和辱骂的人。 其实我心里也很郁闷。 显然我是最无辜的。 我没有无缝衔接，没有小三，没有参与任何关于他们关系的纠纷。 我的初衷只是来这里。 我本来想在这里抱怨一下，但是网上的结果实在是惨不忍睹。 我这个人很虚伪也很虚伪。 我男朋友是个渣男，我想跟你分手……我……我只是对男朋友的前任很好奇。 我们来看看并询问一下。 你是否不想阅读或提问是你的事。 跟我有什么关系？ 这和你在微博上关注、八卦偶像的感受有本质上的不同吗？ 毕竟我从始至终都没有伤害过任何人……我大概是现在网络上最差劲的人了。 仅仅因为我男朋友和前任的故事，我就受到了成千上万的人的批评......

今天我和男朋友一起吃晚饭。 那次谈话之后，我们就再没有联系过。 我没有找他，他也没有找我。 今天我约他出来吃饭，他答应了。 我们俩都没有再提之前的事情。 和我在一起的还有我男朋友的妹妹……哦，对了，他的妹妹是我的大学四年级学生。 我们是同一个俱乐部的，当时我的男朋友来俱乐部找她，我对她一见钟情，然后就开始了女追男的模式。 当然，我也长期不遗余力地寻求他姐姐的帮助，所以这段感情也是我努力换来的，我一定会珍惜的。 啊。 当然，我也会考虑评论里的意见，因为那天晚上我们聊完之后我想了很久。 我想我不想和一个会和大家一起过日子的男人共度余生。 那么我就给大家解释一下。 毕竟很多人都在关注。 毕业后，男朋友准备考研去北京。 我觉得我无法处理和他的异地恋，所以如果他不通过考试，那就结束了。 我会好好爱他，全力珍惜我们的感情，经营好。 如果他真的考了去北京，我就不会接受和他异地恋（重点不是异地恋是和他），那我就慢慢放下，顺其自然吧课程。 如果我强迫自己，我自己和别人都会不高兴。

我没有提到让他删除游戏或微信。 他马上要考研了，这些事情最好考完后再说。 反正他最近没时间玩游戏。 但我还是用他的手机登录了旺者。 亲密关系还在，主页上还有西施。 现在我知道西施的意思了。 它的名字中可能有“xi”这个字符。 上面的生日是01.28。 我男朋友我朋友是处女座，他的生日是八月，我想也是x的生日。 他的收件箱里的礼物有x之前送他的十几张皮肤……

今天的更新就到这里吧。 如果有任何进展，我们会持续更新。

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11.18更新

我不想再表达我的意见了。 我说的一切都是错的。 今天我和男朋友的妹妹聊天。

我嫂子还是很可爱的。 今天的更新就到此为止。 有什么进展我会更新的……距离考研结束还有一个月，我还是冷静点吧。

更新11.26流水账

今天我和我的伙伴一起读书，他读书时我看着他。 我戴上耳机，准备听郭德纲讲话……学校里已经很热了，我就在自习室占了个位置，和他一起坐在窗边。 我趴在桌子上看着他。 不知道为什么，每次看到他，总让我想起脱口秀大会上的庞博……但他长得一点也不像。 我的搭档既不那么幽默，也不那么雄辩。 看到他坐在我旁边，我感觉好幸福，就好像之前发生的事情从未发生过一样。 我看着他，他的睫毛好长，和x的睫毛一样长； 他的皮肤那么白，紧致白……一点也不像女孩子那样柔软蓬松。 我也喜欢摸他的腹肌。 每次我碰他，他都会握着我的手说他很痒。 我碰他的时候他是不是也说他痒？ 我正想问，他却忍住了……我心里不舒服，又接了起来。 他用手机查了x的朋友圈，更新了好几条帖子，但依然没有缓存……除了更新衣服的日常，还有一条朋友圈帖子，花瓶被打碎了：花开满地，世界充满了碎玻璃……匹配了一张破碎花瓶的图片，一张被割伤的手的图片。 我点击了几条消息，他们是共同的朋友。 ……我看着他，很认真地看书，完全不在意自己有没有看他的手机……突然我又不高兴了，果然心里一直在想这件事……

微信聊天记录里有一个女孩的对话框：师兄，你今晚要演剧本吗？ 回复：不用了，我女朋友可以走了。

又有点高兴了。

晚上我们一起去吃火锅吧。

我问他：你喝酒吗？

他：你为什么喝酒？

我：我想喝点东西

他：那就少喝点吧。 等你喝完，我送你回去。

我：你不陪我吗？

他：我会从一个瓶子里倒出来，你知道，我晚上还要看书

我差点脱口而出一句“你和算了，就像我是个酒鬼，不喝酒了，喝酒就是看心情，没心情了。”

晚上到了宿舍，我觉得自己走得太远了。 本来没什么大不了的，只是当时我真的不开心，控制不住自己的情绪。

我给他发了一条抱歉的信息，但他没有回复。 他可能正在看书。 正准备睡觉的时候，我发了一条消息：？ ，我刚才正在看书，你有什么对不起的？ 突然我又觉得不开心了……明明他什么也没说，但我不知道这种失落和不开心的原因……但我就是觉得不开心……

这段时间心里很不舒服。 忍不住不在意，却又舍不得分手。 每当有空的时候，我就会想一想他们两个之间发生的事情。 评论里五花八门，有骂我的，有骂我搭档的，还有骂x的……果然，人的观点不同，思考问题的方式不同，看法也不同。 已婚的人为单身的人着急，离婚的人觉得爱情是虚幻的，已生育的人则感到不舒服。 有孩子的会后悔，先工作的会觉得读博士。 考试是浪费生命，自由职业者觉得上班就是为别人打工。 最终人们会觉得自己的选择和三观是对的，所以用啦的方式下水，就是为了寻找认可。 你只活一次。 所有的经历都是宝贵的。 只要快乐就好。 我很少向你辩论或解释。 人是独立的个体。 说服任何人都不容易。 有些事情只有自己经历过才知道。

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3月3日更新

感谢大家一直以来的关注。 让我更新一下。 他参加考试，去了北京。 我分手了，我们也分手了。 那段时间发生了很多事情。 我真的不想回忆，感觉太痛苦了。 现在我好一点了。 请警察手下留情，我其实不需要向任何人解释。

考研那天正好是圣诞节，所以我准备了一份圣诞礼物（一盒食物）送给他，他也给我准备了一份礼物，三支迪奥口红（999、888、772）。 我很少化妆...我化妆很多。 姐妹们应该知道999和888的颜色有多浓。 我很高兴他想到了我，但是这个颜色一定是x最喜欢的颜色。 别说我自命不凡……我对此深信不疑。 别问我怎么知道，这只是女人的直觉。 我在他那里看到了 ，并尝试了密码。 x生日的相册（我在国王主页上看到的）全是x和他的照片，还有一本相册是他们两个在一起的。 我随手翻了翻当时的聊天截图，只觉得这个男人对我来说是那么的陌生。 在我的印象中，他性格孤僻，不爱说话，偶尔还有点冷幽默。 他不会沟通，不会表达，不会说甜言蜜语，也不会哄。 女孩们。 我像粉丝崇拜偶像一样崇拜他。 在我眼里，他就像一个男神……但不是在聊天的时候，情侣们互相打情骂俏的时候，撒娇、咕咕叫的，像求爱的孩子……我从来没有见过他。 我看到了他们在部队的照片，在三亚的照片，看到了x和他的生活。 我以各种男朋友的角度看x…虽然我一直在看x的社交软件，但还是很惊讶…我真的不敢相信live里的x这么漂亮…

我看到伴侣发给x的信息：只有和你在一起，我才会感到安全、快乐……

我真的希望将来我结婚的人是你。

唯一让我开心的事就是和你在一起，老婆

陪你生孩子，养宠物，陪你去健身房，陪你看电影，陪你游泳，陪你旅行，无论如何，我可以陪你做任何事。

每天陪你睡十到八次就够了

……

他从来没有对我说过这些话，调情的话，露骨的话，互相发自肺腑的话。 我现在很确定他不爱我，因为我见过他爱一个人是什么样的感觉。

考试结束后，他基本没问题。 他的同学和教练邀请他去北京。 他让我和他一起去，我同意了。 订完票后，教练最后一刻来找我，有事要办，我只好退票。 我真心不想让他一个人去北京，他也注意到了。 为了让我放心，他还退了机票，并说会陪我一直到放假，直接回家。 我不想让他觉得我这么小气。 毕竟他不可能因为过去的事情就和朋友断绝联系。 再让他走吧。 和他一起练习的同学都认识x，因为x带他们去了一趟北京，呆了这么久，所以都比较熟悉。 所以他们在接我搭档的那天晚上也给x打了电话……我的搭档告诉我那天晚上x要去吃饭，如果我介意的话他就会推开。 我说继续吧。 我已经去过北京了，自然不会错过这顿饭……我的言语很平静，心里却一片混乱。 后来我问他，他说x有事，没去。 我想x可能不想见他。 我想问他是否失望？ 话到嘴边又咽了下去……他在北京，离X很近，我不想以任何方式激起他想见X的冲动……

他告诉我他考试通过了

我：那我们就进行异地恋吧

他：也很接近。 我可以去看你。

我：和你和x在一起的时候一样吗？

他：你又提到了

我：我没办法。 因为你要考研，我一直忍住不提，但我也没办法。

……聊不下去了，我提出分手。 其实我不想让他同意。 我希望他留下来，但他没有，而且他同意了。 我们进行了坦诚的交谈。

事实上，在我坦白一切的那天晚上，他没有多想，就不得不再次面对我。 后来，每当他想起x，他就会看书，努力地读书来分散自己的注意力。 最后，我通过了考试。 我真不知道该感谢谁。

至此，我也知道我们不能再继续下去了。 我能在每一个事件中想起他和x……而且他应该从始至终都爱着x。 我很痛苦，我想他也是。 现在分手了，我还是很难过……我们一开始就没有深厚的感情基础。 我喜欢他，追求他，表达对他的喜爱之情。 被他礼貌拒绝后，我请他姐姐帮我……虽然我赢了，我为他感到非常自豪，但我知道他只是想成为一个好男朋友……这是一份工作，而不是爱情。 我问他为什么同意做我男朋友，他说：和谁在一起并不重要……

如果你问我和他在一起幸福吗，我在认识x之前就幸福了……

下面我就留言中提到的几个问题一起回答一下。

x的孩子是我的伴侣，我不会解释你是怎么知道的

我嫂子真的很喜欢x，（我也很喜欢x），但是她并不讨厌我。 我们是很好的朋友。 她认可x作为她哥哥的女朋友，并且她喜欢我作为朋友。 她没有说什么刻意挽留我的话。 说实话...没必要...喜欢她哥哥的人很多。她不太支持我和她哥哥在一起，因为她觉得我值得更好，哈哈

至于我的伙伴，他确实是一个非常好的男孩。 （肯定又有人骂了）我不想过多地为他辩护。 我也觉得x的经历很可怜。 但爱必须是双向的。 我从来没有从我的伴侣那里听到过关于性的坏话。 我想，很少有分手的男人和女人能做到这一点……

前几天，我再次登录王者，看到“嘿，我妈妈死了，长得一点也不像他”。 情人节那天，我给他发了vx：情人节快乐……我很想你，但他没有回复。 哦，对了，我叫他不要删我的微信，因为我觉得他丢我了，他要删我就删。 如果以后他恋爱结婚了……他女朋友应该见我告诉我，我删了他，他也同意了。

我创建了一个小账号，关注了x的抖音...抖音会发一些热门视频，也会有一些街拍照片...（别问我抖音账号，我不是推销）

大概就这些了……我还是很难过，我也开始玩冠军之王了，而且我还很擅长……

哦，对了，我前男友的手机里还保存了一张x的照片。 我保存了它，因为它真的很漂亮，我喜欢它。 那是三亚的清晨，窗外蓝天白云。 美丽，光影也美丽……床上有欢乐的痕迹……让人浮想联翩。 它与 上漂亮的屏保非常相似。 保存是因为我真的很喜欢它......现在就这样。