会议刚结束，支付宝突然响了：支付宝收到100万元。顿时整个办公室安静了下来，老板看了过来。我很惊讶谁把钱转给我。我赶紧打开支付宝，发现是我前女友发来的。他还说：你可以用它来买车。你可以买任何你想要的车。我愣了半天，问她：我们三年前就分手了。这时候她说：哦，你把钱转回来了，我转错人了。

那时我的表弟即将开始高考。他不认真学习，一有时间就去操场跑来跑去。他们按响了铃，然后开始回教室。坐下后，他们立即擦汗，假装在看书，但还是被看见了。我相信他们的表现。班主任怎么看？后来开家长会时，老师告诉家长：有一次班级看到十几个人浑身烟雾躺在那里假装看书，他们很生气。

搞笑又经典的笑话。有一天，我去一家普通商店买香烟。 “老板！快来收拾润玉奚”并给了他50块钱。他给了我27元。我正要拿着烟换钱离开，突然发现不对劲，就问老板：“为什​​么你的烟比别人的贵两块钱？”老板的回答让我愣了五秒，“因为我比别人多赚两块钱！”

一家人在一起吃饭，妈妈不停地给嫂子夹菜，就对她说：妈妈，我毕竟也是你的小棉袄，给我一些吧！妈妈看也不看我一眼就说：夏天最多只能穿小棉袄，冬天只能穿短衫，或者无袖！

请病假的最好理由是：痔疮手术！理由：不分性别，不分年龄，前期没有任何症状，无需行动，说是就一定有，没有人能揭穿。而且，如果发作的话，必须立即手术。不然连凳子都坐不了，你还去上学干嘛？当你休假回来时，人们会不好意思向你表达哀悼。最棒的是，这种疾病随时可能复发！还有比这更完美的休假理由吗？不！

记得在家里，爸爸会看综艺，妈妈会看小说。爸爸会坚持把综艺节目的情节分享给妈妈，妈妈也只是回应他（敷衍）。后来，妈妈跟我谈起这件事时，她说：“你知道维持婚姻的秘诀是什么吗？装聋作哑就行了。”

如果天是黑的，那就在黑暗中生存；如果大声喧哗有危险，那就保持安静；如果你觉得无法发光，那就蹲在角落里。但当你习惯了黑暗时，就不要再捍卫它了；不要因自己的自满而骄傲；不要嘲笑那些比自己更勇敢、更有激情的人。我们可以卑微如尘土，但不能扭曲如蛆虫。 ——曼德拉献上今天的鸡汤

老婆看中了一件标价近两千的衣服。陪她去试衣间试衣服的感觉真好。我说买吧，节俭的儿媳妇觉得贵，就不买了。我坚持要买，老婆却着急了，一直说：“不行，老公，不行！”这时，有人敲门，然后就听见导购小姐喊道：“兄弟，你别冲动，试衣间里那是不可能的！”

小明在客厅玩耍，妈妈则在做家务。突然我看到小明吞下了一枚一元硬币。来不及阻止他了，我抱起小明，倒立起来，拍拍他的背。最后，我把硬币吐了出来，结果是两枚一元硬币。我连忙去告诉小明的爸爸：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！我该怎么办？”父亲一听，大喊：“快，让他吃硬币！”

正在和女友亲昵的时候，她突然兴奋地喊出了一个名字，然后似乎意识到了不对劲，赶紧捂住了自己的嘴。她见我不生气，就好奇地问：“我叫别人的名字你怎么不生气？”我笑道：“傻瓜，你叫我的名字我为什么要生气呢？”她转过头，看着我，叹了口气。一口气道：“哦，是你……”

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记得去年愚人节，室友不在的时候，我用他的手机给隔壁宿舍的同学发了一条表白短信，然后立马删除了；但那天什么也没发生，说实话，我很失望；直到毕业晚宴的时候，他们亮出底牌说：两个人在一起了；我吃了一惊，心虚地问：“你们什么时候在一起的？”室友说：“那是去年的4月1日，说实话，我一直不敢表白，没想到……哎呀，好尴尬……其他同学……”

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每当吃完饭，奶奶就会假装起床洗锅，妈妈就会及时说：来吧，来吧。我来洗…… 奶奶说：我来洗…… 妈妈说：我来洗，我来洗…… 奶奶说：我来洗…… 你够了。有一天不洗的话，演技就跟真人一样了。不要错过任何一个节拍！

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放假的时候，我向妈妈要了500元去旅行。她拒绝了，说外面不安全。显然，她很担心钱的事。一怒之下，我和朋友偷偷向目的地走去。当我拿着卡到提款机提取仅有的200元钱时，发现卡里多了800元。我打电话给妈妈问，她说出去多带点钱。如果还不够，再给我打电话！

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科目二的老师给了我车钥匙保管，但我把它弄丢了，于是我按墙上的电话打电话给锁匠。很快，一名身材魁梧的男子走了过来。他身高1.9米左右，手腕比我小腿粗，大脚估计超过44码。他粗声粗气地叫我站远一点，然后一脚踢开车门，然后摊开双手。并向我索要200元。我不敢有任何异议，立即把钱给了他。 #幽默笑##段子##冷笑话#